Поймал Орк золотую рыбку она ему:
-Три желания исполню как пологается..
Орк:
- ЛАДЫ, пусть мимо толпа Антаросов пробежит..
пробегает толпа Антарасов
- клево! песть еще раз пробегут...
снова мимо пробегает толпа Антаросов
- ГЫ! пусть и третий раз пробегут, ЛЮБЛЮ КРУТЫЕ ТУСОВКИ!! ***
Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
- Почему дварф на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец дварфу.
Дварф поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!!
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.
***
Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах.
***
Захватил отряд орков небольшую группу у GateKeeper'a, что между Советской и Тверским, оттащили в свой лагерь:
-Ну, - говорят - мы вас убьём, потом сожрём, а чтобы мы решили с кого из вас начать, рассказывайте, кто вы и откуда!
- Я Эорнилл, человек из клана ....., лучник.
- Я ДедИван, гном из клана ...., крафтер.
- А я - Михал Степаныч, дворник! Я с вами не играю!!
***
В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда вы так торопитесь?
- В Гиран!
- В таком случае, Вам было бы ближе через кухню...
***
Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.
Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...
Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.
***
Бал у эльфов. Все танцуют, музыка, напитки там всякие, беседы светские, все культурно. Внезапно, распахиваются двери и в зал заваливается здоровенный Орк, который несет перед собой золотой унитаз. У всех шок, тишина. Орк проходин на середину зала, ставит унитаз, снимает портки и начинает в унитаз гадить. Эльфы от возмущения и переполняющего их негодования стоят в шоке и даже шевельнуться не могут. Тут Орк, отрывается от своих тяжких дум, поднимает голову и на весь зал, громко так:
-Дамы не против если я закурю?!
***
Орки говорят о войне.
- Я зарубил 3 эльфов, - говорит один.
- А я 5,- говорит второй.
- А я отрубил эльфу ногу, - говорит третий.
- А почему не голову? - спрашивают остальные.
- Головы в общем-то у него уже не было...
***
Гуляет орк по лесу, идёт и видит - торчат из-за пенька ухи эльфа
О: - Ага! а я тебя вижу!
Ельф срывается и убегает.
Идёт он дальше, и видит что из-за камня торчат руки ельфа
О: - Ага! Вон ты где!
Ельф срывается и убегает.
Идёт орк дальше, и видит в кустах глаза эльфа.
О: - АГА! Я тебя вижу, вон у тебя глаза какие злые и кровью налились!
Е: - Да дай ты мне посрат#-то нормально!!!
***
азговор в общем чате:
- народ, кто баффнуть может?
молчание
- ну народ, ну кто??
- ну я могу баффнуть powershotom =)
- а это как?
- а это за твои жизни у противника тратится мана
***
Идёт в дварфской горнодобывающей гильдии лекция по технике безопасности.
Шахтёр Болтер аудитории:
-Вы - руководите добычей в шахте. На ваших глазах в шахту падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Дварфы:
- Позвать хилеров!
- Позвать гвардов!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Болтер:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе гварды придут за вами.
***
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Соулшотов двадцать..
***
Жена ругает дварфа
- Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно!
- Дорогая, успокойся! Я же его всё-таки продал!
***
Destroer:
Сижу я на жопе- HР пополняю:
Чому я не рейнджер?
Чому не стреляю ?
***
Однажды Вася решил качать эльфа. И создал чара. Эльф качался на зелёных мобах, потихоньку набирая опыт. К двадцатому уровню эльф выполнил квест на первую профессию. На двадцатом уровне у эльфа появились скиллы на лёгкую броню, кастеты и непонятный скилл с голубой головой волка... И тут все поняли, что Вася качает НЕ ЭЛЬФА. А какую-то ху#ню...
***
умирает старый, скряжный гном владелец секрета скоростного кача.
вокруг собрались такие же гномы и просят перед смертью раскрыть секрет.
гном приподнимается:
- гномы! гноооомы! не жалейте в каче сосок!
***
Качаются орк и гном в пати. У орка кончились соски.
Гном говорит:
- Почему бы тебе не попользоваться моими:
Вежливый орк:
- Спасибо, почему бы и нет?
- Ну нет, так нет
***
Однажды оркские воины шли через узкое темное ущелье. И услышали впереди за поворотом странный пугающий шорох. Вождь послал вперед самого смелого воина, посмотреть, что там. Прошло некоторое время, и воин вернулся из-за поворота, весь окровавленный; он смог только сказать: "там был пещерный медведь, я убил его!" - затем упал и умер. Но шорох не смолк, и встревоженный вождь послал другого воина - посмотреть, что же теперь шуршит. Второй разведчик тоже вскоре вернулся весь в крови, прошептал: "там прятался тигр, я его убил!" - и тоже умер. Но шорох не смолк, и воины встревожились еще больше, никто не хотел идти дальше. Тогда вождь решил послать самого никчемного из своих воинов. Этот отсутствовал всего несколько минут, а затем шорох смолк. Воин появился из-за поворота, держа за хвост убитую крысу: "Путь свободен, можно идти." Этот воин стал считаться величайшим героем племени. Ибо всякий орк может отыскать и убить прячущегося тигра. Но не всякий сможет опознать и убить страх.
***
На берегу реки, обкурившись антидотов, сидит ельф. Тут подруливает гном на осадном големе:
-Слышь светлоухий, где тут брод?
-Релакс чувак, иди прямо и будет все ок.
Ну гном на големе разбигается и в реку. Голем уходит под воду, гном весь мокрый вылезает, подбегает к ельфу:
-Какое ок я из тебя ща ельфятину сделаю
-А утки полчаса назад по пояс прошли.
***
Что делать если каждому представителю воинов от 5 рас дать меч А грэйд?
-Орк будет им ковыряться в зубах.
-Светлоухий будет кайфовать от того как он идет к его костюму.
-Темноухий будет тыкать им все все, что кажется ему противным.
-Гном его просто продаст.
-А человек?
-А человек будет просто ВЫПЕНДРИВАТЬСЯ!
***
Два Орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?
***
В дупель обкуренный хай-левел орк-монк несётся по просторам Адена, на обочине тормозит его гаишник.
Монк останавливается, гаишник подходит к немy, козыряет:
- Старшина Антарасов.
Монк хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со страшной скоростью yносится дальше.
***
Следующее утро влюблённой орочьей парочки
- Аааааа! Мля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, солнышко.
***
Маленькая Орочкая уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного гнома-оружейника. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер гном вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала орочка, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, гном позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, орочка неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному гному свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего гребаного страйдера!
***
Объявление:
...Одинокий орк ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
***
(жизненно )
- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Леголас.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним орк.
***
Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает Тёмную Эльфийку застрявшую меж двух сосен.
Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше.
Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк.
-Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит!
Гном:
- Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое.
Через некоторое время встречаются Гном и Орк на рынке.
Гном:
-Ну как? Кинул пару палок?
Орк:
-Нее, палок не было! Шишек насовал!
***
Шаман оперирует гнома.
г - а когда операция начнётся?
ш - черезз две минуты.
г - меня будут оперировать без слипа?
ш - когда ты увидишь то, что я начну с тобой делать - сам отрубишься.
***
Пустыня, жара,знойный ветер разносит раскалённый песок,палящее солнце убивает всё живое...
Измождённый орк ползёт по бархану шепчет:
-Сгущооонки!...И печенье!...
***
Гном купил дракона, а тот оказался птенцом 35-ого уровня. Ну, думает, продам подешевке. Стоит себе на рынке, продает. Мимо проходят 2 эльфа. Смотрят на цену-офигели! Ну купили вобщем. Пришли домой и решили сделать так: вставить ему в жопу трубку и накачать воздухом до виверны, чтобы подороже продать. Ну 1-ый начал дуть. Дует, дует, дует, дует. Устал и говорит, чтоб его заменил его товарищ. Ну тот подходит к дракоше, переворачивает трубку обратной стороной и говорит:
-Я Брезгливый!
***
Анкета:
- Вы - эльф?
- Нет, я не эльф.
- Хорошо, значит, вы не эльф?
- Я же сказал, что я не эльф.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы эльф?
- Да не эльф я, не эльф!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - эльф.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не эльф. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не эльфы?...
***
Просыпается Орк с бодуна, приходит на водопой, из кустов его замечает светлый, заряжает SS, пускает первую стрелу, вторую, третью...А Орк думает: Вот я все пью, пью, а мне все хуже и хуже..
